Las Locuras de Mamerto Tetto

Otra Loca Aventura de Diego A. Maradona

2009-11-06T22:18:00.001-06:00

…como el caso de este pibe, Frederic Petrella, que estando deprimido se pasó seis meses encerrado en su casa, yendo de la cama a la cocina. Al cabo de este tiempo y encontrándose algo repuesto, encaró decidido el espejo del baño y atacó, con reverdecido optimismo y con una tijera demasiado puntiaguda, las muy crecidas pelambres que le brotaban de la cara y de la cabeza. Con tal renovada energía arremetió, y con tan mala puntería, que fue a reventarse de lleno el ojo izquierdo, el cual le quedara colgando de un nervio, desecho y bailando en una catarata de sangre.

En el acto sobrevino la parálisis, y enseguida el terror inmemorial de verse, incluso a medias, tan horriblemente mutilado. Pensó, intentando contener la hemorragia y la desesperación (cuál más), un poco en su mala suerte, un poco en su torpeza y mucho en lo que de irónico tiene el destino. Entonces los espectros de su depresión, esos buitres que Frederic arrullara durante tantos meses, aprovecharon la volada y cerniéronse, como acostumbran estos carroñeros, contra sus partes blandas, y con furia de amantes traicionados desgarraron a picotazo limpio su ojo sano, su ano, su coño y su alma.

Lo cierto es que al final, ya destrozado, un inopinado deseo de hacer alguna completa puso fin a todo. Con la tijera del destino se abrió a lo largo, de cabo a rabo, sus dos antebrazos. Y murió, obvio.

freak

2009-08-03T11:58:00.001-06:00

Estábamos franeleando tranqui. De dorapa en el living, invierno, muy vestidos, calientes hasta ahí. Día de semana, un velador con una bombita amarilla 45 watts, re tarde y la cabeza un toque puesta en la mierda de tener que levantarme medio temprano porque había que arreglar unos papeles en la parroquia. Encima estábamos en su casa, la mamá durmiendo en el cuarto de al lado. Belén, 19 años, re sana, re linda. Yo, Mamerto Tetto, soy grande, me drogo, tengo la pija gastada, tendría que estar preso. Pero salgo con ella hace dos meses y nada más nos damos besitos, la acompaño hasta la puerta de su casa, le regalo chocolatines, los comemos juntos. No estoy enamorado, ni ella, ni tampoco es especial, y cuando me pregunta algo le digo la verdad. No estoy tampoco en un momento especial. El lunes me había comido un traba. Buena onda, pegamos fugazzeta en Kentucky y después fuimos a mi casa. Pero ahí estaba, miércoles, en el living de Belén, tocándole la espalda por abajo de la remera y un poco los bordes de las tetas. Se acostó en la mesa y me agarró la cintura con las piernas. Me dijo “odio los domingos y la plaza cuando es domingo, llena de gente, ¿vos qué odiás?”. Le dije que no sabía, y pensé que a esa hora ningún taxi me iba a levantar y que iba a tener que patear hasta casa y cagarme de frío. Me dijo que yo era el tercero con el que iba a tener sexo y sacó un forro del bolsillo y me lo dio. Le desabroché el botón, le bajé el cierre y le saqué el pantalón y la bombacha. Mi pantalón y mi calzoncillo ya estaban en mis tobillos. El forro en la pija parada. Y esto es rarísimo: se la metí, estaba mojado y caliente y dijo ah. Y seguí, despacio y después un poco más rápido. Ah, ahh. Acabé leche lenta y espesa, adentro y adentro del forro. Nos abrazamos, nos dimos un beso y nos vestimos, tratando de hacer poco ruido para que la mamá no se levantara. Me acompañó hasta la puerta. Caminé hasta casa pensando: soy un freak.

creo que soy puto

2009-02-20T01:23:00.005-06:00

una vez cuando trabajaba volvía caminando a mi casa por avenida juan b justo, se estaba terminando la tarde y el cielo estaba muy nublado y verdoso, una especie de pretormenta pero todavía con una claridad suficiente. el viento era fuerte y fresco. parece una novela pero soy fiel a la verdad, ese día estaba diseñado para evocar, para sufrir un toque, para sensibilizarse. caminando llegué a esa esquina muy amplia, a un playón en donde antes funcionaba una estación de servicio y que ahora estaba abandonado y vacío. acá viene algo complicado de explicar. la esquina era antes una estación de servicio, y por ende el cordón de adoquín que la rodeaba estaba preparado, en dos o tres lugares, para que los autos pudieran subir a la vereda. bien, tales subidas a la vereda existen, hasta donde yo sé, en dos variedades: la primera, en la que el cordón es rebajado por un picapedrero hasta formar la pendiente necesaria, o la segunda, la que nos ocupa en este caso, donde se construye una pendiente de cemento sobre la banquina de asfalto, dejando entre la misma y el cordón de la vereda un espacio de aproximadamente diez o quince centímetros, para que corra el agua. cuando yo pasaba caminando, esa tarde, por esa esquina, había encajada en ese espacio de diez o quince centímetros una paloma. estaba con el cogote doblado para atrás, encajada a la fuerza, como si alguien hubiese querido meter un cubo en el espacio reservado a un triángulo. lo importante del caso es que la paloma todavía estaba viva, de una manera terrible, sí, pero viva. respiraba en bocanadas anchas y lentas, inflando el pecho en la parte que todavía podía inflarse, la que no estaba dolorosamente apretada entre el cemento y el cordón. me acuerdo, primero, de mi espanto, y después, de mi solidaridad. me daba tanta pena, con todos los huesos rotos, encajada quién sabe cómo o por qué, (los autos no tenían razón para subir la vereda, la estación no funcionaba) abandonada y sola. lo peor, lo más terrible, eran los ojos. los cerraba despacio, cinematográficamente, como alguien que muere en brazos de otro alguien en alguna película de guerra, salvo que ésta vez era cierto. cada vez que parecía iba a cerrarlos definitivamente, los abría enseguida, como si no quisiera o, lo más probable, no pudiera rendirse. menos mal que las palomas tienen un pico en lugar de una boca; gracias a eso me ahorré de seguro muecas inolvidables de agonía, pero sobre todo la pregunta que esa paloma tenía en todo el cuerpo y en todos sus ojos abiertos, ¿POR QUÉ? yo no tenía idea por qué, solamente me preguntaba si no le haría un favor reventándole la cabeza de un pisotón. doce años atrás hubiese tenido el valor, o más que nada la indiferencia y la estupidez necesarias para hacerlo, pero ahora, que ya era grande sensible y maricón, hice lo único que la paloma no necesitaba: sentármele al lado y acompañarla.

Bye bye Bolivia - [Parte 2 - Final]

2008-08-27T22:00:00.008-06:00

- Hola, soy yo, acá estoy- fue lo primero que se me ocurrió decir.
Me estaban pasando muchas cosas, estaba nervioso y lleno de resentimiento, pero a la vez tenía ganas de abrazarla. Del otro lado, sin embargo, no hubo nada; no hubo abrazo, no hubo saludo, ni siquiera una sonrisa. Mi propia madre no me había reconocido. Hubo solo una frase, que no olvidaré mientras viva:
- Vaginal con pete y sin cola, diez minutos, quince pé bolivianos, si acabás antes perdés el resto del turno.
La tomé por los hombros, lleno de tristeza, mientras una voz en mi interior cuestionaba la bondad de Dios, y decía que este mundo es una mierda, y que el destino de los hombres es una miseria. No obstante, mi voz exterior dijo:
- Solo tengo siete bolivianos, ¿arrancás?
- Pasá.
No estuvo nada mal, la vieja todavía se sabía algunos truquitos, y en tres minutos ya estábamos vestidos otra vez. Mientras me ataba los cordones le pregunté si por casualidad conocía el paradero de Jaime Tetto.
- Claro m´hijito, es mi marido, está en el establo alimentando a los caballos.
- Gracias, doña.
Pobre mami, ya no cazaba una, sin duda una enfermedad mental degenerativa. Ojalá no sea hereditaria, murmuré para mí mientras iba al establo, esperando encontrar una escena terrible, y sin haber pagado los siete bolivianos, ahora que me acuerdo.
Caminar. Respirar hondo. Hacer algo, cualquier cosa, meterme el dedo meñique el culo y olerlo, pensar en algo, también cualquier cosa, TC 2000, patos en un estanque, algo que no sea lo que estaba a punto de ver y que de verdad no quería ver. Todo al pedo, no llegué a pensar en nada: apenas abrí la puerta trasera lo vi, allá bien lejos, en medio del descampado entre la casa y el establo, un bulto tirado al pie del único árbol que había, un palo seco y sin hojas. Tragué saliva y me dolió la garganta. Me acerqué caminando despacio, con las manos en los bolsillos. Una ráfaga de viento me trajo olor a podrido, y cerrando los ojos me pregunté cuánto tiempo habría demorado mi madre trastornada en enviarme la noticia, desde que descubrió el cadáver de papá. Otra ráfaga, un olor todavía peor. Evidentemente se había tomado su tiempo. A diez metros de distancia me paré en seco. No podía ser, qué plato. Echado junto al cuerpo, un perrito callejero le mordía juguetonamente la verga. Me reí y el perrito me miró:
- Camine a cucha.
Ladró una vez y se fue al trotecito. Di unos pasos más y por fin, al lo que había ido: estaba de pie frente a mi padre. No sentí nada. O, mejor dicho, me sentí confundido. Me di cuenta de que durante todo el viaje había esperado ver al Jaime Tetto de veinte años atrás, el de nuestro último encuentro, ese hombre robusto de cabello negrísimo, persiguiéndome con una Itaca en las manos y los lienzos por los tobillos, calle abajo, gritando que me amaba y que nunca volviera, y disparándome. Y delante mío aquello, esa porquería hinchada, de todos los colores, con baranda a mierda. De todas formas, era papá; agregándole la vejez y los días de descomposición, no cabían dudas. Noté que bajo su cabeza había una piedra ensangrentada, y pude reconstruir la secuencia de su muerte estúpida. Pobre, él siempre decía que quería morirse garchando. Sentí el impulso de homenajearlo con un polvo, pero me distrajeron algunos detalles de su vestimenta, signos sutiles que delataban cierta prosperidad económica. Tenía puesto un slip de leopardo muy fino, botas con espuelas doradas, varias pulseras de oro y piedras brillantes, un sombrero cowboy de cuero bien lustrado y un medallón colgado del cuello, grabado con la leyenda Jaime Tetto, macho y bolita. Me alegré por él. Después de un rato de estar parado como un gil y sin hacer nada, me puse solemne:
- Te odio. Pero te perdono. Cada uno hace lo que puede.
Se largó a llover.
Me crucé de brazos, miré para los costados. Y de repente, así como así, tuve los huevos al plato. De una, me hinché las bolas. ¿Velatorio? ¿Entierro? Ni en pedo me como esa cantinela. No te quedás un día más, Mamerto, resolvé todo ya y tomate el palo. Recordé el almacén del gordo Yapura, único comercio en Garchaqucos. Yapura seguía vivo; lo encontré como siempre atrás de la barra, contando guita.

- Buenas, un bidón de kerosén por favor.
- Enseguida –dijo y se puso a revolver abajo del mostrador. Mientras tanto comentó:
- Te vi recién en casa de los Tetto. Decime una cosa, pibe, ¿No te conozco yo a vos?
- No, patrón, estoy de paso. Kerosén por favor.
- Enseguida –seguía revolviendo-. Decime otra cosa, pibe, y sory por la indiscreción pero me interesa, ¿a lo de los Tetto fuiste a pegar pete o virula?
- ¿Perdón?
- Daaale paaapá, tranca piolón, que estamos en confianza. Mirá, si fuiste por pete, sory pero no te puedo ayudar –me guiñó un ojo-. En cambio, si fuiste por virula… -dijo con una mirada cómplice y otra vez me guiñó un ojo.
- ¿Si fui por virula qué pasa?- se me estaba acabando la paciencia, y extrañaba mucho mi pistola.
- No, nada, que te puedo hacer un precio copado, porque, ya sabés, Tetto te rompe la cabeza. Ahora, ojo al piojo, si querés calidad y te da el bolsillo ni la pensés, comprale a él porque yo, te lo digo en confianza, tengo de la peor. Pero regalada, ojo.
- ¿Jaime Tetto vende frula?
- Seeeh paaapá, Señora Frula vende, lo mejor de lo mejor. Se la encargan muy especialmente. Gracias a él este pueblo choto, en determinada época del año, así como lo ves, lleno de turista. Turista falopetti, ojo, nada de familia yanqui.
- Mirá vos. Buena data. El kerosén, por favor.
- Servite. ¿Algo más?
- Sí, ¿chumbo cargado tenés?
- Servite. Decime una cosa, pibe, y sory por la indiscreción, pero me interesa, ¿para qué querés el kerosén?
Qué gordo pesadilla.
- Para incinerar el cadáver de mi viejo.
- Eeepaaa, qué mal humor vieja, si no querés no me contés, está todo jamón.

Hambre y dolor. Apenas terminó la ceremonia me hice un churrasquito a la plancha.

Salí de ahí, fui donde mi viejo y le vacié cuidadosamente el bidón. Eché un fósforo y me quedé viendo fijo la pira durante unos segundos. Del polvo venimos y al polvo vamos. En una columna de humo, Jaime Tetto se levantaba contra el cielo nocturno, y de paso cañazo se me metía en la nariz y en la boca. Me dieron ganas de comer un paty. Pero primero lo primero: encontrar la frula, la guita, y tomarme el palo de una puta vez. Entré al establo, moví unos bloques de alfalfa y encontré un montón de paquetes ya preparados para retirar; papá fue siempre un tipo muy organizado, cada uno tenía escrito el nombre del comprador. Pasé una rápida revista y cuál no sería mi sorpresa al encontrar, junto al nombre de un tal Oscar G., un paquete rotulado Candy-Lauchi. Ahí me cayó la chafi mal. Claro, centro turístico las pelotas, ¿qué iban a hacer dos putos en Garchaqucos salvo comprar merca? Miré en mi interior y encontré una reflexión: No quiero a nadie.
Me tomó cuarenta segundos maquinar lo que hacer a continuación.

FIN

Epílogo

A los chicos los esperé en casa, tomando té en el living mientras mi mamá miraba el equivalente boliviano de Nuevediario. En efecto, al rato llegaron con la plata para comprar la papa, y qué agradable sorpresa encontrarme a mí en lugar del Sr. Jaime T. Pero lo agradable, como siempre, duró poco, ya que se negaron a darme de buena gana sus billeteras. Candy se puso a llorar y se comió un tiro en la rodilla. Lauchi se desmayó. Y yo me encanuté veinte luquitas, que no es una fortuna pero es guita. Además estaba la falopa, si es que podía pasarla por la frontera. Para eso mamá me vino de diez, para comprobar que no hubiese podido pasarla quiero decir. La mandé cruzar con toda la frula en bolsas de súper. La última vez que la vi, seis uniformados la escoltaban a una habitación especial. Ella se reía.

Bye bye Bolivia - [Parte l]

2008-08-06T17:12:00.005-06:00

Semanas atrás me llegó una carta. Procedía de Bolivia, y la enviaba mi madre. Adiviné de inmediato su contenido, sin necesidad de leer. Es obvio que me pide guita, me dije. Es obvio que el triste Sr. Tetto se la volvió a reventar toda, me dije. No, mucho peor, seguro que se enteraron de mi situación acomodada y ahora quieren venir a chuparme la sangre, a vivir de arriba, me dije. Después de veinte años sin preguntarme ni siquiera Cómo te va, hijo, cómo estás, me dije. Caraduras, manga de putos, me dije. Enseguida preví la manera en que iba a escribir todo esto que me estaba pasando y decidí, para hacerme el gracioso, decirme algo que terminara con las palabras “me dije”, me dije. Listo, ya lo hice, me dije. Abrí el sobre y leí la carta:

tu papa se callo del cabayo y no esta mas bibo, se murió.
Mama.

Me quedé helado. En shock. Conmovido. No podía creerlo. ¡¡Cuántos errores de ortografía, por favor!! ¡¡Y esa sintaxis!! ¡¡QUÉ PEDAZO DE MOGOLICA, DIOS MÍO!! Me puse a llorar y a gritar como un loco, tratando de entender el por qué de eso, desconsolado. Al rato me calmé, dije ya fue, está pasando un momento de mierda, hay que hacerse cargo. Me soné los mocos, armé una valijita y pedí un remis para Ezeiza.
En el avión me fui ablandando de a poco. Sin poder evitarlo me puse a recordar momentos con el viejo. Como cuando volvía del colegio, recagado a palos por mis compañeritos, y papá me cazaba de las solapas del guardapolvo, me ponía firme y me decía, Usted no se puede dejar pasar por arriba, tiene que hacerse respetar, porque usted lleva mi apellido, ¡¿cómo se llama usted, carajo?!, me lo decía gritando, lleno de orgullo, y yo me contagiaba y también gritaba, le gritaba ¡¡Mamerto Tetto!!, y ahí el me contestaba, ¡Agachate que te la meto!, y entonces nos empezábamos a matar de risa, y yo me agachaba y él me la metía. El viejo.
Yo debía dar, en aquel avión, la impresión de un desequilibrado, porque según iban desfilando los recuerdos por mi mente, me daba por la carcajada o por el llanto, o por los dos juntos. La azafata se acercó a preguntarme si estaba todo bien, y después me preguntó si deseaba ave o carne para el almuerzo. Le conté mi historia y le dije que gracias, que no tenía apetito, pero que un petelli compasivo me sentaría de maravilla. Se lo tomó re mal, y le tuve que explicar que era solo un guiño a la memoria de mi padre, que siempre que quería un pete lo pedía así, petelli lo llamaba. Era mentira, obvio, y la mina se dio cuenta, pero no importaba porque en el fondo yo le gustaba, y si se había hecho la enojada era para no parecer una puta que arranca de one, así que brindamos por don Tetto y acto seguido me colmó el perico de mimos.
Luego de un tiempo difícil de calcular, en el que Magalí –así se llamaba la azafata- llevó hasta el límite su destreza, su concentración y mi resistencia, haciendo caso omiso de dos turbulencias e incluso de un parto que se desarrolló algunos asientos atrás, llegué finalmente a mi tierra natal, con los huevos secos. Aeropuerto Internacional Viru Viru. Salí a la calle, respiré el aire, miré alrededor. Lleno de bolitas. Estudié con cuidado las primeras cinco minitas que me crucé. Incogibles, como el 99% de la población. Van a ser días difíciles, pensé, pero bueh, aunque mi fenotipo ario lo desmienta, tengo la misma sangre que estos fetos.
Traté de orientarme. Mi casa no quedaba lo que se dice en el centro, estaba más bien por los suburbios, en los arrabales del país. Cruzando el puto desierto. Si quería llegar antes de que pusieran a papá bajo tierra tenía que empezar a patear enseguida, pero tantos años habían pasado desde mi partida que no supe para dónde arrancar. Un par de metros a mi derecha, dos turistas homosexuales discutían medio acaloradamente sobre el destino a seguir, mientras desplegaban mapas y panfletos. Cuando me les acerqué ya se habían reconciliado y estaban palpándose los bultos y dándose piquitos con lengua. Tratando de ocultar mi desprecio por los gays y poniendo cara de buena onda les pregunté:
- ¿Disculpen enfermos, me podrían indicar cómo llegar a un pueblito llamado Garchaqucos?
El más alto me tiró una mirada tan lasciva que el glande se me llenó al toque de sangre. Sin demora busqué mi pistola para meterle un balazo, pero al tantearme el cinto recordé que me la habían confiscado en el detector de Ezeiza. Mala leche.
- Estás de suerte, mi tortito negro– dijo el más bajito-, justamente estábamos camino a Garchaqucos.
Otra vez me llevé la mano al cinto, por reflejo.
- Copado – contesté con una sonrisa re trucha y el dedo pulgar en alto- hey ho let´s go entonces- agregué para arreglarla y me arrepentí mal. No hay caso, cuando me quiero hacer el cool quedo como un zapato.
Enfilamos para el desierto y entramos a caminar. Empezamos hablando pavadas; me enteré que el de remera rayada se llamaba Candy y que al otro le decían Lauchi. Después seguimos hablando del clima y esas boludeces, pero al rato, para mi sorpresa, ya estábamos súper compinches y tirando confesiones íntimas.
- …l secreto es ponerle una cucharadita de azúcar a la salsa, para cortar la acidez- dijo Candy.
- ¿Posta me decís?- preguntó Lauchi.
- Una vez a una mina le colé un secador de pelo en la concha. Estaba enchufado y le entró a dar corriente. Era un telo viejo, no tenía disyuntor, así que salí corriendo. Nunca supe si zafó- dije yo.

Estuvimos en silencio hasta que oscureció. Decidimos acampar. Los chicos se armaron una carpita bastante linda, y como yo no traía más que una bolsa de dormir me invitaron a pasar la noche adentro. Pss, no gracias. Sinvergüenzas. Compartir techo con hombres que gustan de hombres. Claro, Boludo me llamo yo. No me podía dormir de la indignación que tenía. Di vueltas en la bolsa. De pronto me iluminé. Se me había ocurrido un plan para poner en su lugar a ese par de gays, para jaquear su ideología y sus preferencias enfermas. Sos astuto, sos genial, me dije, y sonreí en la oscuridad. Esperé a que se durmieran y recién entonces moví mis fichas: me metí en la carpa y los culié por turnos, les acabé adentro, me los transé y salí. “Listo, les pasa por putos” pensé, y prendí un pucho para celebrar mi victoria moral.

¡Garchaqucos, oh yeah!
M. Tetto, Lauchi y Candy tras avistar la tierra prometida.

¿Vieron cuando vienen muy embalados en determinada situación, y de repente se sustraen y se preguntan “qué carajo estoy haciendo yo acá”? Bueno, al dar la segunda pitada a mi cigarrillo y contemplar el inmenso cielo estrellado, me pasó exactamente eso. Qué carajo estoy haciendo yo acá. Un par de días antes estaba en Argentina, predicando en la parroquia, drogándome como Dios manda y felizmente en pareja. Ahora Chó se había ido para siempre, y en lugar de llorarla y hacer el duelo en nuestra casa, estaba en un desierto boliviano garchándome trolos, y todo en pos de organizar el funeral de un viejo que para mí había muerto décadas atrás y para consolar a una jubilada desconocida. Cualquiera. De pronto tenía la cabeza hecha un quilombo, y estuve maquinando un rato muy largo. Al final me fui a dormir exhausto, buscando en la memoria el momento, como si tal existiera, en que todo se me había empezado a ir al carajo.

Al mediodía siguiente los chicos me despertaron con un paquete de panchitas y una cindor. Los iba a retar por haberme dejado dormir hasta tan tarde, apurado como estaba, pero me dijeron que dormido parecía un angelito y que les dio pena despertarme. Gracias, chicos. El gesto del desayuno, la buena onda y la compañía me pusieron de buen humor. Además el día estaba soleado y limpio, mi calzoncillo estaba bastante limpio, y la consternación de la noche anterior había desaparecido.

Juntamos los bártulos y seguimos camino. Íbamos callados, y quise hacer conversación.
- A propósito, muchachos, ¿qué mierda esperan encontrar ustedes en Garchaqucos? Es un pueblito re choto, no hay nada para hacer ahí.
Se entraron a mirar el uno al otro, nerviosos de repente, y Lauchi aventuró:
- …eh, …es un, ..lugar…, pasa que, eh.. escuchamos que era un punto turist...
Candy lo interrumpió con un grito.
- ¡Miren! –y con el índice apuntó hacia adelante.
Allá en el horizonte, el perfil de Garchaqucos se había hecho visible. Todos gritamos de alegría. Candy y Lauchi se pusieron a jugar a la mancha y corrían en círculos a mi alrededor, felices como dos chicos. Yo los miraba y sonreía, parado con ambas manos en la cintura. Decidí matarlos apenas consiguiese un chumbo.
Un rato después estábamos en el pueblo.
- Bueno chicos, ahora tengo que arreglar algunos asuntos personales, así que vayan, hagan la suya y después nos vemos. Digan mi nombre que acá me conocen todos y los van a atender bien.
- Buenísimo che, gracias, pero nunca nos dijist… ¿cómo te llamás?
- Borrensé, dale.

Nos fuimos cada uno por su lado. El cielo se nubló de golpe. En la calle no había un alma, yo miraba todo con melancolía y para colmo levantó un fresquete que te la regalo. Llegué a una esquina y pensé “uy, acá una vuelta me cagaron a trompadas”. Fui hasta la esquina siguiente. “Uy, acá también me cagaron a trompadas”. Caminé una cuadra más. “Uy, acá con Noemí nos dimos nuestro primer pico. Después cayó el novio con los amigos y me cagaron a trompadas”. Así anduve un trecho largo, pegando mal flashback cada cinco pasos, hasta que por fin llegué a la puerta de mi casa. Cuánto abandono, por Dios. Golpeé y esperé, esperé mucho. Abrió una vieja arruinada, con la mirada perdida. Mi madre.

continuará...

El Caballero de Laboratorios Roche®

2008-07-21T13:03:00.008-06:00

Es farmacéutico.

Es de Villa Crespo.

Si le querés comprar un remedio, no importa cuál, te vende Roche ®.

Porque arregló con el laboratorio.

Y se lleva una comisión.

Sus archienemigos son el maléfico Dr. Ahorro y el macabro Dr. Simi.

Pero nunca se pelean.

Porque son farmacéuticos.

Dramatización.

Raro

2008-05-28T23:14:00.000-06:00

Ayer hice un trayecto de treinta cuadras a pie por avenida Córdoba, mientras se hacía de noche. Es raro, pero a la chicas lindas que me crucé, y fueron muchas, me dio por hacerles una reverencia inclinando un poco la cabeza cuando pasaban. Lo raro es que esto cubría mis expectativas para con cada una, y no, como sería de esperar, comerles la concha o acabarles en la jeta mientras las puteo.
Una reverencia nomás y estaba contento y no parece posible pero fue así.

Entrevista a Mamerto Tetto

2008-05-05T12:58:00.004-06:00

Julio Rapeppot, reconocido periodista argentino, y, sobre todo, amigo íntimo mio, me hizo una entrevista bastante chota y
aburrida que podrán disfrutar si siguen este link:

"Rapeppot-Tetto: parte uno"

Cuando un amigo se va (2)

2008-03-12T22:33:00.011-06:00

De un día para otro me detectan un tumor en el marote.
Ok.

De un día para otro la religión deja de tener sentido.
Ok.

De un día para otro mi mucama roba del armario los ahorros de mi vida y se escapa al Paraguay. Ok.

Todo bien, cosas que pasan, que estan dentro de los límites de lo que razonablemente puede sufrir un ser humano, al menos uno con mi mala leche.

Pero esta no la vi venir.

Hace unas horas dejó de existir mi querido amigo, el actor y periodista Laurence Guinzburne.

Podría escribir mil cosas acerca de su maravillosa vida y nuestra hermosa amistad, pero estoy hecho mierda y no tengo ganas.

Amistad y Rating. Laurence y yo en aquella mítica emisión de su famoso programa de entrevistas. Fue un ping-pong a fondo, lleno de ingenio y risas. Lástima que no me acuerdo de nada. Fui falopeado, sí.

Por siempre Guinzburne. Al frente, liderando a los compañeros de su último ciclo televisivo. Días atrás, mirando juntos esta misma foto me comentaba "De este equipo, salvo al payaso me los garché a todos. Nah, mentira, al payaso también"

¿Alguien me tira una soga?

2008-03-07T02:16:00.005-06:00

En este último tiempo, dentro del bloque ordenado que es mi vida, se produjo una grieta. La sentí en el acto, lo admito, y aún así me hice deliberadamente el pelotudo. Con el correr de los días, a través de esa grieta que yo había dejado a la buena de Dios (una ironía, lo verán más adelante), se fueron filtrando pequeñas cantidades de incertidumbre, de preocupación, de recelo y horror. Finalmente, grande y solitaria, una angustia de la san puta. Anduve impaciente, comiéndome las uñas, siempre infeliz. La noche en que Chó me dio una sorpresa y se metió en nuestra cama con el uniforme de infantería del Ejercito Nacional Socialista, y mi pito ni se mosqueó, dije stop. “Enfrenta tus demonios, Mamerto”, murmuré para mí. “¿Qué decís, impotente?”, dijo Chó. “Nada, nada”, contesté. Le dejé cincuenta pesos y me fui a sentar al cordón de la vereda. Saqué mi paquete de Laramy, prendí uno y me puse a pensar. Horas de valiente introspección me condujeron al motivo, doloroso pero innegable, de mi desdicha. Dudo que estén preparados para oír esto, pero ustedes saben que mis cualidades más fuertes son, además de la facha, la honestidad y la frontalidad.

Camaradas, creo estar perdiendo la fe.

Si tan solo fuese una mera oveja, no tendría más que ponerme en manos de mi pastor. Pero, ¿qué debe hacer un pastor cuando pierde el camino? Ya sé, hablar con el Supremo, dirán ustedes para salir del paso. No es tan sencillo. Jehová escucha, amigos, pero raras veces responde y, cuando lo hace, resulta poco claro, siempre mediante señales ambiguas que, la verdad, me rompe bastante las pelotas interpretar. La vez pasada, por ejemplo, le pregunté qué hacer con una guita que había ganado en el hipódromo, asaltando una ventanilla a mano armada. “¿La meto en un plazo fijo, mi Señor?”, fue la oración que elevé a los cielos. Al otro día me hice un chequeo médico y me detectaron una papa maligna en la cabeza. ¿Eso es un no? Nada lo asegura.
Lo más triste de mi situación es esta sensación de haber desperdiciado mi vida; toda mi juventud y mis energías al servicio de un ser inexistente. Días de ayuno y de arrepentimiento, fiestas negras, sacrificios de putas huérfanas, todo en honor a nadie. Además, a estas alturas de mi vida, no sabría a que otra cosa dedicarme. Si no soy un pastor, lo que queda de mí es un drogadicto pederasta medio facho. Alguien así no le alegra el día a nadie.

Pero la culpa es mía. Conozco el momento exacto en el que comencé a dudar. En el que cometí el error ¡Cómo quisiera volver atrás en el tiempo y deshacerlo! Ocurrió así: me estaba haciendo caca encima mal y corrí al baño. Mi casa es una casa vieja, y como en todas las de su tipo, la puerta del baño tiene una cerradura con su correspondiente llave. Cosa que hasta ese momento me pareció una suerte, porque yo no puedo hacer caca si siento a cada rato que alguien puede equivocarse y entrar. Me da vergüenza, sí. Bueno, la cosa es que estaba tan apurado, mis intestinos tan al taco, que cuando entré me moví con más brutalidad que de costumbre, y cuando quise sacar la llave después de darle dos vueltas, la rompí dejando la mitad adentro. Al menos pude sentarme en la tabla justo antes de que mi culo estallara de ese modo tan inhumano en que lo hizo, algo que, en otro orden de cosas, fue memorable. Después lo de siempre, yo a los gritos llamando a Chó y Chó llamando por teléfono al cerrajero. “Dijo que viene el jueves a la tarde” me informó Chó del otro lado, y acto seguido la escuché caminar a la puerta de calle, decir “ciao” y dar un portazo. Es una conchuda, lo sé, pero cuando se manda una de esas me muero de amor. En fin, como era domingo, me puse a pensar en cosas que hacer para matar el tiempo. No tengo mucha imaginación. El lunes a la noche ya me había leído todos los envases de champú, un diario del ´94 que estaba sobre un banquito, me había depilado las piernas, cortado las uñas, comido los mocos, contado los azulejos, lesionado la espalda intentando chupar mi propio pito, había hecho caca de nuevo pero en la bañadera porque me pareció una idea divertida (no lo fue), y nueve pajas. Comenzaba a volverme loco cuando mis ojos dieron con algo que, increíblemente, había pasado desapercibido a mi vista: nivelando una pata del banquito, negra, pequeña, berreta, una edición de bolsillo de La Biblia. De más está decir que no la había leído en la vida, salvo algún que otro pasaje y ultra falopeado. Pero por la forma en que se habían dado las cosas, sentí que la voluntad de mi Padre era que leyese. Y leí. Día y noche y día de nuevo leí, absorto en aquella historia, sin poder quitar un segundo la vista del papel. El jueves por la tarde, cuando finalmente la puerta cedió a los hábiles golpes del cerrajero y Chó entró corriendo hacia mí para colmarme de besos y abrazos y darme un sánguche de fiambre, yo terminaba la última línea. Sentado en el inodoro como un zombi, mirando fijo la pared, ignoraba las atenciones de mi mujer. “Decí algo mi amor, hablá, ¿qué te pasa?”, rogaba Chó. Sin dejar de mirar la pared, con la Biblia en la mano, dije esas palabras que quedaron grabadas en mi memoria como si fuera de mármol: “este librito es una boludez”.

“¿Qué decís, impotente?” preguntó Chó. “Nada, nada”, contesté. Le dejé cincuenta pesos al cerrajero y me fui al living a ver tele, tomar un poco de frula, y a pretender que nada había ocurrido.

Y así estoy hoy.

Necesito una soga, plis.

La Galaxia Tetto

2008-02-06T00:46:00.000-06:00

Cada tanto me canso de la ciudad. Me canso de las paredes de ladrillo, de la pintura blanca y perfecta de mi hogar, del interminable ir y venir de los automóviles, del constante gemido del hard porno asiático en mi tv. En ese momento necesito contacto con la naturaleza. Entonces subo a la terraza, me pongo en pito y camino lento, con las manos enlazadas detrás de la espalda; después hago pis en una maceta y me pongo a jugar con mis perros, me revuelco con ellos y dejo que me laman los testículos y un poco la puerta del ano, hasta que me quedo dormido. La noche me encuentra tendido en el piso y me pongo a observar el conmovedor espectáculo de las estrellas, y mi naturaleza humana me obliga a formular las eternas preguntas. ¿Existe la vida extraterrestre? ¿Tendrán esos extraños seres intelectos superiores? ¿Cómo serán sus vaginas?

Allí me detengo, mis párpados se cierran con fuerza, y la imaginación comienza a tejer mil posibles vaginas alienígenas. Vaginas oscuras y heladas, de mundos sin sol; vaginas calientes y furiosas como géiseres; vaginas acuáticas, que abrazan la verga como pulpos; vaginas re-iguales a las de acá, pero de otro color, ponele verde.

Así estoy horas, hasta que el llanto me saca del trance. Lloro por la rabia, por la impotencia que me genera saber que de seguro nunca veré una vagi E.T., que nunca voy a saber cuán acertados están mis sueños, que estamos condenados a la soledad, a la monotonía vaginal. Me pongo loco, me saco mal, y sí, la terminan ligando los pobres ropes, les doy con el palo de la escoba y casi siempre termino matando alguno. Ya sé que es cualquiera, pero me hace re bien, posta, me hace valorar la vida de este planeta y entender que hay otras alternativas cuando te aburrís de la vagina de Chó.

Y tú, amigo/a lector, ¿qué alternativas has probado?

Subí que te llevo.

TRISTE

2008-02-05T20:07:00.000-06:00

DESDE ESTE HUMILDE ESPACIO,

COMUNICO CON PESAR, QUE EN

LA MADRUGADA DE AYER,

MURIÓ ADOLFO GARCÍA.

La Palabra de Dios

2008-01-26T12:40:00.000-06:00

Estoy emocionado. Por eso escribo estas líneas apresuradas, cuando lo que debería hacer es esperar. Pero mi ansiedad se sale de cauce y quiero compartir con ustedes la maravillosa noticia que recibí por correo el día de ayer. Se trata del Sarandálogo, rebautizado luego por el vulgo bajo el archifamoso nombre de Doctrina Tetto. Doy por sentado que la sola mención de estos títulos ha paralizado tu aliento y tu corazón, lector. Pero también entiendo, porque me llamo Mamerto Tetto y estoy comprometido con el presente, que existe un público joven, castigado por la educación laica y la música electrónica, que puede no saber de lo que estoy hablando. Por ello condesciendo, por vez única, a la siguiente y sacrílega explicación del Génesis.
Era una tibia noche de primavera y yo estaba de visita en casa de mi amigo Jimmy Giménez; leíamos pasajes de la biblia y nuestras almas se regocijaban, hinchadas de alegría, de juventud y de fe. Y así como si nada, como si fuese cosa de todos los días, Jehová descendió de los cielos y se posó en mi corazón. Me dijo que necesitaba charlar conmigo en privado. Enseguida lo miré a Jimmy, e interrumpiendo su recitación de Corintios 4:10 le batí un “volá de acá”. Me contestó, bastante confundido y un poco asustado, que estaba en su casa. “Rajá o te pongo un tiro”, insistí sin dudar, y como el sabía que yo siempre andaba calzado, se fue corriendo al trote, dándose vuelta para chequear, cada dos o tres zancadas, si me llevaba la mano al cinto. Quedamos por fin solos y entonces Jehová comenzó a hablar. Madre de Dios. O sea, yo no quiero ser irrespetuoso, pero me llamó la atención que un ser omnisciente tenga tan poco criterio para llevar una conversación adelante, súper egocéntrico el tipo, yo quería meter un bocado o contar una anécdota, porque me acuerdo que tenía una anécdota muy graciosa para contar, la de cuando el gordo Michy se quiso colar en el recital de Baglietto, te juro que te morís con esa, pero bueno, cuestión que el tipo nada, siempre me gambeteaba y hablaba de lo suyo. Y resultó ser que lo suyo, te la abrevio un poco, era el nuevo registro de prescripciones para la humanidad toda, la voluntad de Dios actualizada y hecha palabra, no en diez mandamientos, como la última vez, sino en cuarenta. “El Sarandálogo”, gritó imponente abriendo los brazos de par en par, y aprovechando ese ademán –lo caché justito- manoteó de queruza la bolsita de poxi que yo había estado jalando minutos antes con Jimmy para interpretar mejor al Verbo. La cosa es que me hice el pelotudo y me fui al estudio a buscar un papel y una birome para seguirle la corriente. Me dictó la noche entera, entre mal flash y mal flash, sus cuarenta máximas. Me ordenó hacer diez copias y enviarlas por correo a diferentes puntos del orbe. Después se quiso quedar a dormir. Yo ya no quería saber nada, pero me dio lástima, claro, en aquella época el poxi venía con una cantidad de tolueno que ahora está re prohibida, así que le tiré un acolchado en el sopi y colorín colorado.

Hoy por hoy, como todos sabemos, se halla un ejemplar de la Doctrina Tetto en cada biblioteca de cada hogar, con tantas traducciones como idiomas existen. Lo que nadie sabe es que ninguna de estas versiones se corresponde con la original, de la cual he olvidado todo excepto que el mandamiento número 27 rezaba “dale boca” o algo parecido. Si te soy sincero no tengo idea de quién escribió los cuarenta mandamientos de que consta el Sarandálogo actual, pero lleva mi nombre y eso me copa.

En fin, la noticia a la que hago referencia al principio es la siguiente: ayer recibí un e-mail de un adolescente filipino que dice tener uno de los diez manuscritos originales, de mi puño y letra, y quiere hacérmelo llegar. Pero parece que la mano viene de negociación, y que por menos de cinco lucas quinientos no lo larga. ¿Comerciar con la palabra divina? No sé si estoy dispuesto. Creo que lo voy a mandar a cagar bien a palos. Los mantendré al tanto.

Sarandálogo. Así lo veo en mi memoria

Inquietud

2008-01-01T14:16:00.000-06:00

¿Nunca te pasó estar cepillándote los dientes mientras te duchás? ¿Y de repente sentís una especie de quemazón muy extraña? ¿Y mirás para abajo y te das cuenta de que la razón es esa mezcla espumosa de baba y dentífrico que te chorreó desde el mentón hasta la punta de la chota?

A mí me pasa siempre.

Cuando un amigo se va

2007-12-30T13:14:00.000-06:00

Cuando un amigo se va está bueno porque por fin podés decir de él lo que realmente pensás.
Ejerciendo este alegre concepto diré unas pocas palabras sobre quien fuera uno de mis grandes amigos. Victor, para ti este humilde homenaje.

La vida de Victor Sueiro, sus circunstancias capitales, su muerte, estan ligadas a Dios de la misma forma en que un juguetito cualquiera lo está conmigo o contigo, estimado lector; un juguetito que durante la infancia te gustó bastante pero no alcanzó a quedar como símbolo de ella. Un juguetito que encontraste muchos años despues revolviendo un cajón viejo, de visita en lo de tus papás; jugaste con él quince segundos, sonriendo a medias, y lo tiraste al piso. Ese mismo día, un rato despues, mientras hacías la digestión viendo una de Steven Segal, tu mamá, barriendo, lo levantó y te preguntó: "¿Qué es esto? ¿Lo puedo tirar?". No es irrelevante apuntar que te costaba lo mismo responder "no". Pero ni siquiera dejaste de mirar la pantalla.

Respondiste "seh".